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Seção descontinuada

"Uma nação que não protege suas mulheres não merece existir".

por Alexei Gonçalves

Carnaval por Di Cavalcanti

Taí um ótimo slogan publicitário. Não diz nada, mas soa bem pacas. E pode ser usado tanto por feministas para exigir mais direitos para as mulheres, quanto por setores conservadores da sociedade para justificar repressão violenta às mulheres.

É fácil explicar. O verbo "proteger", se você reparar bem, sempre envolve algum tipo de restrição de movimentos.

Um castelo "protege" seus ocupantes tanto quanto uma prisão. Guarda-costas "protegem" seus clientes vigiando e controlando seus passos. Pais "protegem" seus filhos com berços cercados, andadores, limitando quanto o que podem comer, decidindo a hora em que vão dormir, presenteando-lhes com telefones celulares (a verdadeira "coleira eletrônica"), impondo restrições de horários (chegue em casa antes de meia-noite!), implicando com os amigos dos filhos para afastá-los das "más companhias", incentivando suas filhas a escolher "bons partidos" para namorar...

Uma armadura de aço, um colete à prova-de-balas, um carro blindado, muros altos arame farpado eletrificado, senhas, firewalls, antivírus, antispywares, eis que a indústria da "proteção" come seus dólares e reais, enfeia as ruas da sua cidade, devora a memória de seu computador, consome horas preciosas de sua vida, restringe e controla o seus movimentos.

Para haver demanda por proteção, é preciso, primeiro, inventar a ameaça. Depois, contar para todo mundo que ela existe, exagerando-a ao máximo. Cria-se, então, o pré-requisito para o desejo de comprar proteção: o medo.

Voltando ao assunto "proteção às mulheres", nossa sociedade conseguiu inventar uma situação tão contraditória que só uma overdose de Soma Huxleyano com Duplipensar Orwelliano na veia permite que a gente encare como "normal" e "natural".

A mídia ocidental volta e meia cai de porrada na sociedade islâmica, porque a moralidade dos países muçulmanos obriga as mulheres a usar véus e roupas compridas. O argumento por trás dessas imposições ao vestuário feminino é - adivinhem! - a "proteção" das mulheres contra a avidez sexual estupradora do sexo masculino. Esse aspecto quase nunca é mencionado na nossa mídia.

Por outro lado, aqui, as mulheres, em tese, podem se vestir como quiserem. São incentivadas a exibir o corpo, a usar decotes que realçam os seios, usar calças e saias que lhes empinem as bundinhas, e tudo mais.

Por que "em tese"? Porque, queiramos ou não, admitamos ou não, se uma mulher sofrer alguma agressão - um estupro, por exemplo - em uma ocasião em que esteja usando "roupas provocantes", desde o magistrado até o peão-de-obra, passando pela dona-de-casa, pelo advogado defensor do criminoso, pela delegada da delegacia da mulher, pelo promotor público, pelo advogado da vítima, todo mundo vai entoar o coro, ainda que em pensamento: "ela estava PEDINDO para ser estuprada".

Então, em que diabos nossa sociedade é melhor do que as sociedades islâmicas? Se nós mesmos vemos os homens como bestas irracionais potencialmente estupradoras de qualquer mulher que não esteja coberta por panos desde os cabelos até os tornozelos? Afinal, está escrita em algum lugar a definição de "roupa provocante"?

Somos hipócritas. Fingimos "liberar" a mulher, mas ao preço de sua culpabilização. A mulher é culpada desde a maçã que ficou entalada na garganta de Adão, a mulher é culpada por princípio, é geneticamente culpada... De quê? Do fato de ser mulher.

Se gostar de ser mulher, se tiver prazer em ser mulher, então... Bem, os dicionários da língua portuguesa têm dezenas de nomezinhos carinhosos para essas mulheres, de que vale anotar aqui os mais notáveis: almeia, bagageira, bagaxa, barca, biraia, bisca, biscaia, bofe, boi, bruaca, bucho, cadela, caterina, catraia, china, cocote, cuia, dadeira, dama, decaída, égua, ervoeira, findinga, frega, frincha, fuampa, fubana, fusa, gança, horizontal, jereba, loba, loureira, marafaia, marafona, mariposa, messalina, michela, moça, moça-dama, moça-do-fado, mulher-da-rótula, mulher-da-rua, mulher-da-vida, mulher-da-zona, mulher-de-amor, mulher-de-má-nota, mulher-de-ponta-de-rua, mulher-do-fandango, mulher-do-mundo, mulher-do-pala-aberto, mulher-errada, mulher-perdida, mulher-solteira, mulher-vadia, mundana, murixaba, paloma, perdida, perua, piranha, piturisca, polaca, quenga, rameira, rapariga, tolerada, transviada, tronga, vaca, vaqueta, vulgívaga, zabaneira, zoina.

Logo, minhas queridas, se você se veste como manda a moda, mostrando o que é bonito para ser mostrado, conscientize-se de que, se algo de ruim acontecer a você, será difícil, senão impossível, provar que você não é alguma coisa entre a almeia e a zoina... Pois, nesta nossa mui liberal sociedade marqueto-publicitária, os rótulos são tão importantes quanto os slogans!

Como então, proteger nossas mulheres? Libertando-as desses rótulos. Reconhecendo o seu direito a usar ou não usar o seu sexo quando, como e com quem bem entenderem, não importando a roupa que estiverem usando, não importando sequer se estiverem nuas em pêlo, reconhecendo-as como proprietárias do corpo que vestem, o corpo nu reconhecido como sua primeira vestimenta, o vestuário fundamental.

Mas para libertar as mulheres é também preciso libertar os homens. Porque a esmagadora maioria dos homens não são bestas-feras estupradoras prontas a atacar sexualmente a primeira mulher que deixe à mostra um pedacinho do tornozelo.

Mas lá no fundo de cada um de nós homens, há um australopiteco ruminando grilos com o prazer das fêmeas da espécie, babando a rotular pejorativamente as que o expressam libertariamente, dividindo-as nas categorias "pra comer" e "pra casar". É dessas categorizações arbitrárias que as mulheres precisam ser protegidas, pois todo o resto deriva daí: um orangotango pensante em dúvida quanto à paternidade das crias.

Antro-pologia da Bichexualidade

Tive um amigo, no tempo da faculdade, a quem vou chamar de "Cláudio", que era homossexual assumidaço. Mas escondia em casa. Quer dizer, achava que escondia.

De la serie Hombres machos, marineros a Karabina por Rocio Garcia

Uma noite, lá estava o Cláudio ao lado dos pais, radicais-conservadores-de-ultra-direita do tipo que acha que a TFP e a Opus Dei são conspirações comunistas contra a civilização judaico-cristã ocidental, assistindo à novela das oito. Tinha um casal de homossexuais na história, as novelas estavam começando a tratar do assunto, assim meio que pisando em testículos.

O pai do meu amigo - vou chamá-lo de "Abílio" - fica roxo e começa o discurso:

- Porque é um absurdo, em plena novela das oito, colocarem esses, esses...

Silêncio constragedor. Ele se vira para o Cláudio e pergunta, muito sem-jeito:

- Meu filho, como é que se diz... É "homossexual" ou "gay"?

Cláudio engrossou a voz - "Em casa, lembrar-se sempre de usar voz grossa e barba por fazer", devia ter anotada essa frase em algum lugar da agenda - e não se fez de rogado:

- Ô, pai, deixa de viadagem, pô, eles são é BICHAS mesmo!

- Ah, bom - respondeu o seu Abílio, e prosseguiram com a prática do estranho ritual radicalmente judaico-cristão-ocidental de assistir à novela em família.

Algum tempo depois, os pais viajaram e o Cláudio resolveu promover um encontro amoroso com um de seus muitos namorados. Com a cara cheia de goró, e depois de fumar um bocado de cigarrinhos de orégano, esqueceu-se de remover as provas do crime. Voltam os pais de viagem e a mãe, ao trocar a roupa de cama, descobre as inconfundíveis manchas branco-gosma nos lençóis. Vai buscar o Cláudio pelas orelhas para explicar o que era aquilo.

- Ah, mãe, sabe como é, estou sem namorada há muito tempo, aí, a Vanessa - lembra dela, aquela minha amiga de São Paulo? - esteve aqui no Rio no fim de semana, ficou hospedada aqui em casa, aí ela ficou com pena de mim e a gente acabou transando...

Depois da desculpa esfarrapada, que mal convenceu a mãe, Cláudio corre para a rua, pára no primeiro orelhão, liga a cobrar para a Vanessa e implora para confirmar a história.

Vanessa, tão virgem quanto as meninas da Vila Mimosa, morre de rir e diz que a mãe dele tinha acabado de ligar e que, sim, tinha confirmado a história, não tinha entendido porra nenhuma mas sabia que devia ser alguma aprontação do Cláudio, não esquenta.

Vanessa, "aquela devassa", foi proibida de pôr os pés novamente na casa do Cláudio.

Como autêntico pilar da Moralidade e dos Valores Fundamentais da Cultura Pátria, o seu Abílio era dono de uma pequena rede de motéis. Cláudio trabalhava em um desses estabelecimentos, respeitado como o temido gerente-filho-do-dono.

Não é que, durante uma reunião dos sócios do motel, em meio a reclamações sobre o desempenho de funcionários, o seu Abílio sai com essa:

- Veja o Cláudio, por exemplo. Todo mundo sabe que é bicha e fuma as maconhas dele escondido. Mas enquanto estiver fazendo o serviço direito e fazendo dinheiro, tem motivo pra reclamar?

"Não tem, não, claro que não tem, queisso Abílio"... O Cláudio é uma unanimidade na diretoria!

Moral da história 1: Cláudio continuou fingindo que o pai não sabia de nada e o seu Abílio continuou fingindo que não sabia de nada, embora todo mundo soubesse que todo mundo sabia de tudo.

Moral da história 2: Fingimento por fingimento, Cláudio casou-se com uma moça lá do Cafundó do interior do Estado do Rio e cortou relações com todas as pessoas que sabiam de suas preferências. Anos mais tarde, eu soube que teve um filho, por intermédio de amigo de amiga de amigo...

Moral da história 3: Esse negócio de moralismo é tudo uma putaria só.

Moral da história 4: Leia o artigo da Géh na seção "Sexualidade" e durma com um barulho desses.

Moral da história 5: Ok, já virou chavão, mas, no Brasil, hay que ser muito macho para ser... Homossexual ou gay? Explica pra gente aí, Cláudio!

Dr. Fraude

Léh tirou uma semana de folga e chamou seu amigo-bronco Eurico Rodrigues para não deixar seus leitores fiéis sem sua dose semanal de deseducação sexual politicamente incorreta.

(Foto fraudada do Dr. Fraude,
que na verdade é de Abraham Lincoln)

Formado em dezenas de cursos de psicologia por correspondência e dono de um consultório virtual conhecidíssimo que atende a vários softwares piratas com problemas de identidades, Doutor Fraude é o mais novo colaborador do géh. A partir de agora, esse médico renomado internacionalmente ficará à disposição de nossos leitores para que eles possam tirar as dúvidas mais cruéis que assolam suas vidas e ameaçam suas existências.

1 - Prezado Dr. Fraude, preciso muito de sua ajuda, tenho um problema gravíssimo, só consigo sentir o orgasmo quando coloco o mouse do meu computador na minha... Por favor, me ajude... Grata desde já, Angélica.

R: Cara Angélica... De anjo você não tem nada. Você é inclusive, uma mulher que está à frente de seu seu tempo, redefinindo o conceito de sexo virtual. Agora, se por um lado o seu sexo no computador ficou mais prazeroso, o que dizer quanto ao sexo bíblico, totalmente dependente de um ratinho? Penso que você tem que encontrar um cara compreensivo, que aceite suas tendências pansexuais, o que não seria nem um pouco fácil. Afinal de contas, não é qualquer um que vai aceitar o fato de que você só sente prazer se introduzir o mouse na sua "Port 2"

2 - Eu gasto 1300 reais por mês, 400 é só de internet, mas só ganho 800 o que faço pra ganhar mais e gastar menos?

R - Para ganhar mais não é difícil, basta você arranja um emprego bem além da sua capacidade. E, para gastar menos, é preciso cortar tudo que é supérfulo. Por exemplo: quando estiver na WEB, só vá a lugares realmente importantes, como este site. E vê se pára de comprar presentes pra essa sua nova namorada. Bonecas infláveis não ligam se passarem um tempo sem ganhar um mimo...

3 - Por que a chuva cai molhada, afogando os peixinhos do rio?

R - Infelizmente, é assim que a natureza funciona. Recorde-se que há uma passagem na Bíblia em que Jesus manda nos alimentarmos dos peixes. Sabe-se que a morte por afogamento é uma das piores que existe, mas o que se há de fazer? Se a chuva caísse seca, os peixes não morreriam, mas teríamos que mudar nossa dieta, passando a comer verduras, legumes e mulheres incrivelmente feias.

Léh Noel, colagem por Léh

Bem-dotado de espírito natalino, espírito público, espírito-de-porco e grana-curta, arrumei um bico de Respondedor Honorário de E-mail para Papai Noel. Meu primeiro trabalho foi este aqui, uma singela cartinha de minha querida Mônica Neves, já reproduzida em 18 mil idiomas e enviadas por 2,3 bilhões de mulheres desesperadas ao barbudão mais bronco do Pólo Norte.

"Cartinha ao Papai Noel!

Estou escrevendo com antecedência, pois percebi que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho."

Num esquenta que agora tá tudo terceirizado. Todos os seus pedidos vão estar sendo encaminhados para estarem sendo providenciados dentro do prazo mais viável possível de estarem sendo atendidos.

"Este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa etc e tal. Vou pedir meus presentes sem miséria, estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas."

Compreendemos perfeitamente suas necessidades e estaremos encaminhando todos os pedidos de nossas clientes crédulas (digo, "fiéis") ao nosso Departamento de Fragmentos de Panetone.

"Segue minha lista. Posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode produzir tudo no atacado para baratear os custos."

Garantimos que a Papai Noel Inc. não estará poupando recursos neste Natal para estar atendendo a todos os seus desejos!

* Desejo que não haja limite nos cartões de crédito e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.

Infelizmente, o Departamento de Maridos-Ricos-Perdulários está com problemas com fornecedores de matérias-primas, o que poderá estar causando atrasos na entrega deste pedido até a próxima encarnação.

* Quero um homem de verdade, mas fala sério, Papai Noel, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!

Temos disponível em nosso estoque uma grande quantidade de bonecos infláveis que certamente estarão atendendo às suas necessidades durante o próximo ano.

* Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.

Este produto foi descontinuado em nossa linha de produção, mas o Departamento de Lipo-Aspirações oferece uma alternativa: o Super-Gel-Emagrecedor Digital a Laser, um conveniente dispositivo adaptável à cintura que provoca miopia instantânea em qualquer um que dirigir o olhar para essa direção.

* Quero, também, um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.

Esse produto foi proibido pela Convenção Internacional de Controle de Armas de Destruição em Massa, pois poderia estar reduzindo a zero a população masculina mundial.

* NÃO QUERO ME DEPILAR NUNCA MAIS!!! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pêlos indesejados de meu corpo.

Já experimentou nosso exclusivo desfolhante-depilante conhecido como "Agente Laranja"?

* Quero chocolates que eliminem a celulite e hidratem a pele ao serem ingeridos.

Estaremos enviando um sortimento completo de chocolates belgas e suíços na nossa exclusiva embalagem anti-engordativa, confeccionada em vidro à prova de balas e cadeado Mul-T-Lock sem chave.

* Quero manicure e pedicure definitiva, que dure para sempre, como se tivesse acabado de fazer.

Seu pedido estará sendo atendido pelo nosso Departamento de Luvas e Meias.

* Meu marido, noivo, namorado, ou rolo deve adivinhar todos os meus desejos e, toda vez que se aproximar de mim, deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem minha família e, também, adivinhe quando for hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.

Esse pedido estará sendo atendido com algum atraso, pois é importado e depende da regularização dos vôos comerciais para Marte.

* Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor. Para o ciclo menstrual, vou ser camarada. Quero que tenha a duração de 2 horas. Também gostaria de um botãozinho que eu apertasse se e quando quiser estar fértil.

Sua reclamação estará sendo encaminhada ao Departamento de Relações Exteriores, seção Jardim do Éden, mas adiantamos que aquela história da maçã ainda é causa de atritos diplomáticos. Talvez na próxima rodada de negociações no âmbito da OMC esteja sendo possível estar obtendo alguns avanços nessa direção.

* Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.

Eu também.

* Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que, logo em seguida, ele confesse tudo o que fez.

Esse produto foi vetado pelo Protocolo de Kyoto, pois o excesso de luzes vermelhas poderia estar contribuindo para acelerar o aquecimento global.

* Em caso da mais remota chance de infidelidade, faça com que ele não consiga uma ereção naquele momento. Mas, atenção!!! Não quero uma brochada definitiva, pois também não me seria conveniente.

Um cinto de castidade masculino com chave impossível de fazer cópia estará sendo enviado por ocasião do Natal. Guarde sua chave em local seguro: não nos responsabilizamos por eventuais perdas.

* Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que voltarão ao normal no momento em que eu assim desejar.

Seu pedido está sendo encaminhado ao Departamento de Perucas.

* Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, visto que minha solicitação anterior foi esquecida. E quero também um espaço auto-organizante que acomode tudo.

A primeira parte do pedido, como já salientamos, depende da disponibilidade de estoque no nosso Departamento de Maridos-Ricos-Perdulários. Quanto à segunda parte do pedido, avisamos que a versão beta já se encontra em testes na Microsoft e estará sendo lançada junto com a versão sem bugs do Windows, prevista para o Dia de São Sansão.

* Também vou pedir, DE NOVO que me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.

Comunicamos à cliente que a comercialização desse produto foi abolida em 13 de maio de 1888.

* Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.

Uma cópia atualizada do Adobe Photoshop certamente estará resolvendo esse seu problema.

* Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas, no supermercado.

Seu pedido foi encaminhado para o Departamento de Cintas e Espartilhos.

* Quero 150 de QI e 50 de cintura, NÃO O CONTRÁRIO!!

Um engradado de tintura de cabelo em cor escura estará resolvendo a questão relativa ao QI. Quanto à cintura, estaremos encaminhando suas especificações ao Departamento de Dietas e Spas.

Imagem por Géssica Hellmann

Freud explica a foto. Só não entende aquele tipo de cego que não quer ver.

Não há motivo para ódio sexual. Aliás, não há motivo para ódio. As pessoas que odeiam, simplesmente odeiam. Têm o coração cheio de ódio e o objeto de seu ódio é só um pretexto para odiar.

Quem tem amor no coração, apenas ama, ama o amor, ama amar. Amar: um sufoco, como diz nossa amiga Maria Júlia Pontes :

"Há mar
Amar
Verbo terminado
Em ar
Há mar, muito mar
Pra navegar
Há ar
Na falta de ar
Que ele nos dá
Há sol na nossa pele
A queimar
Há água
Na nossa boca
A ressecar
Há luz
Na escuridão
Que nos assombra
Há sombra
Sob a árvore
Do amor
Maior
Há Lua
No nosso céu
A iluminar
A vastidão
Do nosso
Amor
Amar uma vez mais
Há mais
Do que possamos
Imaginar"

Nesta edição, você pode ver o quanto há o quanto de não-amor por aí, disfarçado de ideologia, de princípios. Mulheres e homens que vestem máscaras e vivem scripts escritos sabe-se lá por quem. Homens e mulheres não-hetero, tentando afirmar o direito a usar os órgãos sexuais do jeito que gostam mais e encarando polícia, empresas covardes, prefeituras babacas, uniões nacionais de estudantes mais reacionários do que freiras medievais.

Se você tem um pingo de amor na sua mente e não sofreu uma lavagem cerebral que trocou a posição dos seus intestinos, pode notar rapidamente o seguinte: todos os canalhas que desgraçam este país com seus superfaturamentos, ladroagens, roubalheiras, mensalões, dólares encuecados e safardinagens em geral posam de machões heterossexuais bem-casados pais-de-família. Não tem uma drag queen, travesti ou homossexual assumido em Ministério nem em Palácio de Governo.

Então, ser um autêntico macho-bronco-heterossexual-do-tipo-que-gosta-de-mulher é apenas uma questão de bom-gosto. Os outros é que têm mau-gosto. Mas não vou chamar a polícia, dar porrada ou lavrar atestado de mau-caratismo em todo sujeito que gosta de jiló ensopado, buchada de bode, ovos coloridos ou moela ao molho de trasanteontem.

Aliás, como disse Ingmar Bergman num filme desses aí, "as mulheres são as inventoras do mau-gosto"... Afinal, gostam de homem! Eca! Mas só por causa disso vou odiar as mulheres? É ruim, hein! Deus abençoe esse Santo Mau-Gosto!!!

Mas tem homem heterossexual que odeia mulher. Disfarça esse ódio com atividade sexual intensa, diversificada, masturbatória, que o oprime mais do que o satisfaz. É um pobre coitado, um autêntico "homossexual" no verdadeiro sentido da palavra, que é o de não conseguir conviver carinhosamente com o Outro Sexo.

Também tem mulher não sabe amar o amor. É, por exemplo, a "Não-Amada" da nossa genial amiga Rocca Stockler. Passou por dez mil e uma, nossa Rocca. Enquanto se manteve fiel a si mesma, aprendeu que o caráter está nas mãos, não na genitália: quem sabe estender a mão amiga, é gente-boa, tanto faz se é hetero ou GLBTDSMXFWYC, esses rótulos malucos que a mídia inventa.

O sexo, a genitália, é super-valorizado. Cria-se muito bafafá (eitcha, gíria velha!) em torno de nada (Shakespeare violentado). O sexo é um conjunto de órgãos do corpo, é uma definição de gênero, e deveríamos parar por aí. É bonito de ver, pode ser gostoso de fazer, pode dar prazer para aliviar as dores da vida, pode ser expressão de amor... Como também pode ser motivo de infelicidade, fonte de doenças, origem de angústias, expressão de hostilidade...

O sexo é o que é para cada um. Respeitar é aceitar diferenças. E desprezar diferenças que não dizem nada de importante sobre a pessoa. "Ah, eis um viado. Ah, eis uma sapatão. Ah, eis um respeitável pai de família". Qual deles você contrataria como contador para sua empresa? Eu não contrataria nenhum deles, antes de saber se entende de contabilidade e se não apresenta sinais de enriquecimento ilícito...

Sendo igualmente honestos e competentes, e havendo apenas uma vaga, contrataria o de mais fácil convívio, com mais amor no coração e flexibilidade mental. Poderia até ser o "respeitável pai de família"! Ou o gay, ou a lésbica. O importante é ser boa-gente.

Seduzir e ser seduzido. Seduzimos no dia-a-dia, conquistamos afetos e somos conquistados.

Toco minha guitarra para minha namorada-mulher-mãe-de-meu-bebê, ela finge prestar atenção aos movimentos masturbatórios de meus dedos no escala fálica da minha strat, exibe as pernas, os pezinhos, me desconcentra, toco com mais vigor e expressão, e mais ela se exibe, seduzida e seduzindo ao mesmo tempo. Registra o meu exibicionismo e exerce o próprio exibicionismo à sua moda-mulher. Ambos exbicionistas-voyeurs, brincamos com o efeito que produzimos no Outro, fruímos o efeito que o Outro produz em nós, sentimo-nos ambos gratos porque o Outro não desconsidera o efeito, um feedback contínuo, interminável, que termina em beijos, em "eu te amo" no pé-do-ouvido, cada um respeitando - e adorando - os desejos e inibições do outro. Somos um casal feliz.

E vemos outros tantos casais felizes, e nos alegramos com sua felicidade. Casais hetero, casais homo, casais XWRHD, casais que se alegram com nossa felicidade. Casais que seduzem os nossos corações e respeitam nossa opção sexual hetero, porque respeitamos suas opções sexuais, hetero, homo, FBMNC.

Sejam bem-vindos ao géh todas as pessoas felizes, de bom caráter e bom coração. Sejam bem-vindos todos aqueles que amam, como nossa amiga Roberta Pedroso , cujo último poema fecha essas reflexões de um homem feliz por estar aqui, feliz por amar e amar o amor pela minha géh:

"Como é bom precisar de você"
Não bastasse a absoluta
Presença de sua falta
- Esta relativa e imperfeita precisão
Que completa minha alma -

Tenho em mim este coração cego,
Este corpo que me segue
Sem sentido certo

E esta voz silente,
Esta ânsia insistente
Que parece dilacerar algo em meu peito
- Talvez uma forma metafórica que sente -
Não,
Não mente,
Não me permite
Andar pelo caminho da paz interna.
Sinto-me incapaz
De ser somente eu...

... À deriva
Desliza
Este tolo sentimento
Por concepção.
Torrentes de
Saudade
Me invadem,
Evadem
De um espaço
Entre o toque
E a lembrança.

O seu calor
E a aridez fria
Dos olhares cotidianos
São marcos

Do tempo que me
Refiro,

Do tempo sem
Tempo
Propriamente dito,

Do tempo
Que não se sabe
Suficiente,
Pois a falta
É a sua constante,
Sua fonte pungente
E a presença
Sua forma incandescente
E inefável.

É inexplicável
Como é bom precisar de você."

Como estimular a libido feminina

Todo mundo sabe do que as mulheres gostam mais. Não, não é dos homens carecas, nem da careca do homem. O que elas pedem o tempo todo é ATENÇÃO.

Colagem por Léh

Mas a mulher é um paradoxo ambulante. Dê atenção e ela vai reclamar que você a sufoca. Não dê atenção e agüente o chororô.

O importante é buscar o equilíbrio. Ok, a corda é bamba e o salto é fino, engancha toda hora e não pára de ventar nem um segundo. Mas, justamente por isso, é melhor você manter o equilíbrio, porque a queda é de dez andares.

Um dos desequilíbrios de que os homens mais reclamam é o do desejo sexual. Em termos científicos: se você está a fim, ela não está. E ela só está a fim quando você está a fim de fazer outra coisa.

Não adianta bufar, nem reclamar. Se ela não estiver a fim, vai ficar ainda menos a fim.

Também não adianta ficar atrás dela com a língua de fora, com cara de cachorro com fome. Em geral, elas não gostam de ser olhadas como frangos no forno da padaria.

O que fazer, então, para tirar o seu atraso sem apelar para a encheção de saco explícita - caso em que, mesmo que ela transe com você, vai fazê-lo como se estivesse carregando a cruz até o Gólgota?

Em uma palavra: como fazer que ela queira transar com você? Como estimular a libido de sua amada para que ela tome a iniciativa de se aprochegar?

O tio Léh vai revelar para você, pela primeira vez na história, os mais poderosos estimulantes da libido feminina já inventados. Tome nota!

Jornal - Sente-se na sua poltrona favorita com o jornal quentinho que acabou de comprar na banca. É tiro e queda: você não vai conseguir chegar na seção de Esportes antes que ela decida que você é o homem mais gostoso do mundo.

Futebol - Nenhum convite para sexo é mais eficiente do que vestir a camisa do seu clube e arrumar-se para ir ao estádio. Prepare-se para uma segunda lua-de-mel! Se for assistir ao jogo na TV, melhor ainda! Vai ter segundo-tempo na hora do compacto e prorrogação durante a mesa-redonda!

Almoço na casa dos seus pais - Ela acha que não há dia mais propício para um romântico almoço com seu prato favorito do que o domingão que você reservou para almoçar na casa da sogra dela.

Internet - Não interessa se você está apenas lendo o blog do seu melhor amigo. Ela vai sempre imaginar que você está chateando com alguma piranha (=todas as outras mulheres do mundo) e vai querer competir com a piranha sendo mais quente do que ela.

Joguinho no PC - Qualquer game serve. Mas se for de futebol, prepare seu estoque de Viagra!

Filme de ação - Quanto mais cena de porrada, melhor. Ela logo vai vestir aquele baby-doll sexy que você comprou para ela a um ano e nunca saiu da gaveta.

Luta de boxe ou competição de vale-tudo - Tem o mesmo efeito do filme de ação. Não passa do primeiro round.

Filme de terror - Ela até vai topar assistir com você. Mas na primeira cena com sangue espirrando ou geleca gosmenta escorrendo, vai se agarrar em você e esconder os olhos no seu ombro. Aproveite para começar a sessão-cafuné!

Hobby - Qualquer um serve. Montar aquele avião em miniatura, atualizar sua coleção de selos, comprar um novo gibi, qualquer coisa que monopolize seu interesse por algumas horas acende o fogo da paixão instantaneamente.

Em resumo: se você quer esquentar sua vida sexual, tente manter vivos os seus interesses de sua vida de solteiro. Você não vai conseguir. Mas vai ter sexo, muito sexo...

Laertón Glauquito e Elis Monteiro by Léh

O engraçadinho, no caso, era o sujeito aqui, nos tempos de pistoleiro easy-rider na rider, não perdoando ninguém. Chamavam-me Laertón Glauquito, facínora spaghetti inspirado nos personagens dos cartunistas Laerte e Glauco, na série " Los Três Amigos". O nível de bronquice já era considerável, tornando El Matador de Miguelitos uma figura odiada pelos homens... E também pelas mulheres e por meio mundo. Mas como o ódio é quase simpatia e simpatia é quase amor... Bem, felizmente a jornalista Elis Monteiro teve bom-humor com a esculhambação que aprontei no poema dela!

Pra você!
Pra mim??? Ê! Sai pra lá!
(Elis Monteiro)
(Laertón Glauquito)
Partiu?
Parti-me. Num monte de pedacinhos microscópicos, sabe aqueles caquinhos de lâmpada que entram no pé e você nem consegue enxergar, mas sente que tá espetando?
Foi embora?
Fui. O último ônibus passa à meia-noite e moro longe pacas daqui, tive que ir senão não teria onde dormir, aquela carona que você ficou de arrumar pra mim se mandou mais cedo e eu nem vi e, fala sério, cê acha mesmo que eu tenho grana para pegar táxi???
Não volta mais?
Volto não. Você mora longe, eu moro longe, a gente bate papo até tarde da noite, esquece da hora, depois tu vai pra casa curtir um soninho gostoso enquanto eu vou sacolejando nesta condução cheia de gente mal-encarada, rezando para não ser assaltado.
Cadê você?
Tou aqui na Pavuna pulando de um bico para o outro, saltando de galho em galho, tentando descolar algum que financie minhas suburbanas pretensões literárias.
Por que não responde?
Porque internet só tem na casa do filho do bicheiro aqui da minha rua e não tenho sido muito bem-vindo por lá (ninguém tem muito saco para um cara que todo dia chega na sua casa, "Oi, posso checar meu e-mail?"); porque o preço do cartão telefônico está pela hora da morte e meu celular pré-pago não serve mais nem para receber ligações.
Devolva o luar!
Mania sua de querer vir me chamando de ladrão! Sou pobre mas sou honesto!
Por que me deixaste?
Porque tava na cara que um suburbano pobretão só poderia mesmo era servir de capacho para os seus pés de patricinha. A Creusa usa henê vagabundo, mas gosta do que eu posso pagar.
Tínhamos um sonho...
Era bom mesmo aquele bagulho que a gente fumava juntos na varanda do seu apê, mas chega uma hora que esses troços começam a atrapalhar o trampo, então você tem que escolher entre o sonho e o salário no fim do mês, fora o risco de levar uma dura dos canas e eu não tenho pai juiz que nem você.
Querias alcançar!
Mas tava muito alto e não deu, nem subindo no banquinho.
Por que não ficaste?
Essa aqui eu já expliquei, mas como você é insistente, hein?
Ainda lutávamos,
Mas eles eram meia dúzia e eu era um só, era correr ou morrer, não tenho vocação pra saco de pancada.
Podíamos ganhar!
...um olho roxo e um monte de fratura exposta.
O que foi buscar?
Fui buscar um cigarrinho ali na esquina que o meu já estava acabando e você sabe que eu tenho insônia, querer que eu passe a noite em claro sem cigarro é pedir demais, né?
A lua crescente
Passou em cima de uns pregos e agora tem que ir ao borracheiro para recauchutar.
Voltou a minguar...
...tanto que tá quase do tamanho do meu salário.
Meu raio de sol
Me deu uma queimadura que tá ardendo até agora porque você ficou de zura e não quis me emprestar o seu filtro solar.
Deixou de brilhar!
Tem mais é que parar mesmo com essa cheiração o tempo todo, encontre Jesus em seu coração e abandone as drogas! Aleluia!
Por que desertaste?
Porque aquele sargento era um fidaputa cascagrossa e quis cortar minha ração pela metade quando eu estava no detimento.
Teu sonho dourado
Ainda taí na sua geladeira? Come logo antes que fique passado.
Pode pratear...
Mas para tirar o azinhavre é só passar uma demão de silvo com um flanela seca e esfregar bem.
A porta se abriu,
Quem mandou instalar aquela fechadura vagabunda?
Meus sonhos fugiram,
Quem mandou levar eles pra rua sem coleira?
Covardes, rebeldes,
Menina, tem que parar com essa mania de sair xingando todo mundo na rua, já esqueceu daquela confusão na saída do bola-preta? Na hora do vamovê, sobrenome não é colete à prova de bala não!
Foram te acompanhar!
Claro, eles sabem que não levo eles em parada errada, esses sarauzinhos de poesia que você vive inventando.
A tarde caiu,
Estabacou-se no meio-fio e perdeu os dois dentes da frente, mas tá sem grana para mandar fazer o rôti, dava pra tu fazer essa caridade?
A noite chegou,
Bebeu toda a minha cerveja, dormiu no sofá e foi embora de manhã sem nem lavar o rosto.
A lua faceira
É magrinha mas sabe rebolar!
Veio te encontrar!
E eu nem precisei gastar dinheiro com condução!
Partiste sereno,
E peguei uma puta dor-de-garganta.
Altivo, vibrante,
Tossindo e espirrando.
Teus raios lunares
Penhorei na Caixa Econômica por 200 paus.
Podiam falar!
Mas ainda estou completamente afônico.
Seus olhos perfeitos,
Tão meio vesgos.
Distantes, brilhantes,
Só mesmo olhando de longe na vitrine da H.Stern.
Fugiam dos meus,
Senão seu pai botava a polícia atrás de mim.
Que estavam a chorar!
Não era choro não, era conjuntivite.
Por que foi embora?
Ai meu saco.
Meu erro maior
E o menor também.
Foi deixar-me sonhar!
Mas nunca é tarde para acordar!

A Mulher Na Prática - Lição 3 - Gravidez

Pois é. A géh está grávida, o léh vai ser papai, podem me dar os parabéns. Parabéns!

Imagem fonte: http://www.babyshowergamesatoz.com/images/theme-prince.gif

Ela está na 15ª semana mas só agora achou por bem tratar do tema aqui. Como eu sou apenas o pai - insignificante por definição - melhor respeitar.

"Melhor respeitar". Eis a chave-de-ouro para a entender a Mulher na Prática. Entender, não, que Freud era Freud e morreu sem entender: "conviver em paz" é bem melhor. Tudo o que diga respeito ao caldeirão no qual elas preparam seus feitiços deve ser tratado com a deferência e a reverência que ela exigir.

Por exemplo, se ela for desencanada, seja desencanado. Isto não é uma opção, é uma ordem! Ela quer ser desencanada sobre os assuntos pertinentes ao caldeirão, portanto, aja desencanadamente, mesmo que não tenha a menor idéia sobre o que ela está falando!

O que muda na vida sexual de uma mulher grávida? Não pergunte pra mim, porque quem está grávida é a géh e quem mui-gentilmente se dispôs a elucidar essa questão foi a nossa intrépida Lívia, na seção "Sensória" desta edição.

O que posso responder é o que muda na vida sexual de um homem grávido.

Fácil. Muda o que tem de mudar. A partir do momento em que ela descobre que está grávida, você passa a viver sob a ditadura de sua Majestade Imperial, o bebê! E, mesmo assim, não consegue tirar do rosto o sorriso mongo-babão.

Os porta-vozes de Sua Majestade são, pela ordem, a Mãe e o Médico. Essa dupla infernal se une em conspiração para matar com argumentos irrefutáveis qualquer possibilidade de fazer as coisas do seu jeito. Ou o médico proibiu, ou o bebê se mexeu, portanto, muda de rumo, muda de rumo!

E você muda de rumo, sorridente. Opa, a baba está escorrendo!

O corpo dela muda, obviamente, e muda a cada dia. E você nota. E gosta.

Mas a principal mudança é na cabeça, na mente. Não, graças a Deus a géh (ainda!) não teve desejo de comer sorvete de pó-de-telha com maionese às 4 horas da manhã de sábado para domingo. O que acontece é que, de repente, um papo animado sobre qualquer assunto, por mais erotizado que seja, desemboca num debate sobre o melhor lugar para colocar o berço de acordo com as regras do feng-shui, as vantagens e desvantagens do uso da chupeta no primeiro ano de vida ou uma pesquisa sobre os diferentes tipos de parto.

Enfim, tudo o que você faz ou deixa de fazer passa a ter um bebê no meio. Literal e metaforicamente.

E o mais engraçado de tudo é que você gosta. Limpa a baba, paizão, limpa!

A Mulher Na Prática - Lição 2 - Humores

Você já ouviu falar que elas oscilam como as marés. Não é verdade. Oscilam como maremotos! Veja só um interessante estudo de caso sobre os riscos que um marido deitado no sofá lendo um livro pode ser obrigado a enfrentar!

Editar é cortar - por Léh!

- Mô!
- Hein?
- Vem escrever o Léh, para fechar a edição.
- Tem que escrever, mesmo?
- Tem!
- Então tá. Mas não tenho a menor idéia do que escrever.
- Se vira.
- Bom, que tal, "Léh entrevista Géh"?
- Ah, não!
- Já era, agora já foi. Vamos lá: Géh, me diz aí como é essa coisa...
- Não respondo.
- Mas eu nem terminei a pergunta!
- Não quero nem saber. Pergunta que começa com "como é essa coisa", eu não respondo.
- Ah, benhê...
- Se me chamar de "benhê" de novo, te capo!
- Ei, baby, sai dessa! Você está muito influenciada por essa história de estudar castração ...
- Você está me enrolando. Escreve logo esse negócio. Tenho que fazer mais um desenho.
- (Suspiro) Bom, voltando à entrevista, Géh, você acha que seu site, a nível de...
- Ah, não!
- (Ai, meu saco...) O que foi desta vez?
- Você não escreve "a nível de". Nem fala "a nível de". E piada com "a nível de" já perdeu a graça tem uns dez anos. Muda o rumo da conversa.
- Mas a gente nem começou a conversar, como é que eu vou mudar de rumo?
- Muda o rumo, muda o rumo!
- Vou acabar mudando de ramo...
- Trocadilho besta. Pior do que isso, só falar "trocadalho". Meu desenho ficou horrível, minha idéia foi péssima, não estou com paciência... O desenho saiu um monstro.
- E o que você acha de um beijinho?
- M-mô, é o que eu vou precisar depois de ler isso aí. No mínimo, hein?
- Não precisa ser depois, pode ser agora...
(Smacks-Chuacks-Smacks)
- Quanta besteira você já escreveu aí, Mô?
- Só o suficiente para meia-página...
- Mô...
- Mas dá tempo, pode deixar que o site vai estar no ar na hora prevista.
- (Risos) Vou ficar quieta agora, não vou falar mais nada...
- Isso, fica quietinha, assim...
(Smacks-Chuacks-Smacks)
(Ela enfia um biscoito em minha boca. A entrevista é ao vivo, gente!)
- Sim ou não?
(Eu abro a boca e ela me cala a boca com um biscoito inteiro. Mas seu intrépido repórter não desiste!
- Você roubou a idéia da Lívia, foi isso...
- Bem, mas pelo menos você já está rindo... De boca fechada, pra não cuspir farelo de biscoito.
- (Um olhar mudo) M-mô, eu vou pra cozinha. Fico sendo entrevistada e nem estou sabendo.
- Mas essa era a idéia, desde o início! Como é que você me diz que eu roubei a idéia da Lívia?
- Me deixa ler o início da entrevista?

Bem, ficamos por aqui. A nossa editora-entrevistada já está me pedindo para ler o início da entrevista e é melhor eu sumir do mapa antes que ela resolva testar a aplicação prática de seus estudos sobre castração. Falou Léh, diretamente do géh!

A Mulher Na Prática - Ciúmes

Meus parabéns! Todos os seus esforços no sentido de aperfeiçoar sua bronquice finalmente deram resultado! (Se não deram, volte à lição 1).

Então, aí está você namorando, ficando ou saindo com uma bela mulher... Apenas para descobrir que ela é mais do que um conjunto de atributos visíveis. Ela tem sentimentos, experiências, idéias próprias, personalidade. Ela sabe o que quer de um homem - no caso, você.

Vamos começar, então, a fase dois do seu treinamento: como encarar o rojão depois que ela já está apaixonada por você.

Ciúmes: tem mulher que assume que é ciumenta. Cara, você deu uma sorte dos diabos se este for o caso da sua! Na verdade TODA mulher é ciumenta. Na cabeça da sua mulher, todas as mulheres do mundo querem roubar dela aquele trouxa com cara de otário que ela vivia esnobando até uns dois dias atrás - você.

Por um lado, isso é bom. Ela faz com que você se sinta como um galã de telenovela. Por outro lado, pode esquecer a sua coleção de revistinhas de sacanagem, aqueles pôsteres melados na parede do seu quarto e seus bookmarks para sites XXX. Uma nova fase começa em sua vida...

Pouco a pouco, você vai notar que seu quarto, seu PC e sua vida inteira vão ganhar um toque feminino. Talvez sutilmente: ela implica com uma contata no seu programa de mensagens instantâneas. Enche seu saco até que você se convence de que ela é mesmo um pé-no-saco.

Em dois meses, você repara que todos os seus contatos foram reduzidos a um punhado de nomes femininos: o da sua mãe, o da sua irmã, o da sua tia e, obviamente, o dela!

Por outro lado, ela pode ser um pouco mais temperamental e fazer uma cena. Como você ficou muito tempo na mão e está carente, com medo de ficar sozinho de novo, faz a vontade dela.

Neste, ponto, meu amigo, a palavra que melhor descreve sua situação começa com "f" e termina com "udido". Abriu o precedente, a jurisprudência, mais um passo vira cláusula pétrea na Constituição da República Federativa de Vocês Dois.

Bem, mas talvez não ache a situação tão ruim assim. Dê uma conferida na seção Sensória... Talvez você se descubra entre seus semelhantes... E até goste quando ela atacar com um Kit Mistress!

A máscara é em courvin e o chicote é de plástico e borracha, com 48 centímetros de comprimento! Já imaginou levar um sarrafo com um troço desses?

Bom, pode até não ser o caso. Você não se identificou com a turma do SMBD, DMSB, sei lá, é tanto partido político que a gente se confunde com as letrinhas. Mas é importante que, se você não quer que o ciúme se torne um imperativo categórico imposto à base de chicote em sua vida, você precisa definir limites para sua privacidade e estabelecer um relacionamento à base de confiança. Por exemplo, você pode propor que, a cada vez que for sair sem ela, vai usar um cinto de castidade!

Tudo bem, os ciúmes dela são infundados, inclusive porque você é feio pacas e só ela mesma para te aturar. Mas, se você usar este cinto de castidade masculino em couro sintético com cadeado e detalhes em rebites cromados, ela vai pensar que você realmente é tão atraente quanto ela pensa, e que você é dela, só dela, por opção própria...

A perspectiva não é nada agradável, tou sabendo, mas você prefere o quê? Voltar àqueles sites XXX?

Não é a única opção, lógico. Você sempre pode voltar aos arquivos e tentar um novo relacionamento com uma mulher menos paranóica. Porque, se você conseguiu se tornar um autêntico macho-bronco, você agora pode ser um pouco mais exigente do que antes, quando "qualquer mulher" servia... Agora você pode procurar uma mulher em especial que se afine com você. Desde que não seja a minha, porque, caso tenha esquecido, pra você, a géh é homem, careca, barbudo, barrigudo e peludão! Qualquer dúvida, leia a Entrevista com Rocca Stockler, nesta edição!

Cheiro de Macho não é Cheio de Escracho!

Taí você, todo malhado, saradão, produzido com todos os apetrechos broncos disponíveis no mercado... E se perguntando porque continua com o bimbo na mão.

Faça um teste simples: levante o suvaco por cinco segundos em uma rua movimentada. A multidão atravessou a rua na frente dos ônibus sem esperar o sinal abrir? Os pombos despencaram dos postes de luz, mortos por asfixia instantânea? Baratas de esgoto se sentiram imediatamente atraídas por você?

Pois é, meu camarada... As mulheres apreciam cheiro de homem (que mau-gosto!) mas nem elas agüentam cheiro de vestiário do Maracanã depois de jogo embaixo de sol de 40 graus.

Alguns homens, na intenção de parecerem broncos, influenciados por propaganda enganosa na TV, pegam o tubo de desodorante e passam no corpo todo. Depois reclamam quando os cães rosnam para eles, as mulheres empinam o nariz e viram a cara para o outro lado...

O perfume ideal é aquele que não tira seu cheiro de macho... Mas que dá um colorido adicional ao olfato feminino, um atrativo a mais, e disfarça essa sua catinga nojenta. Por exemplo:

	Avant L´Amour - masculino - c/ Feromônio Um perfume exótico, criado no Oriente e aperfeiçoado na França baseado na química atrativa do Alpha Androsterol, que estimula uma das mais poderosas forças da natureza, os feromônios. Os feromônios enviam sinais olfativos, discretos, que atuam no subconsciente do sexo oposto disparando, naturalmente, sentimentos sexuais. Aplique "Avant L´Amour" na nuca, na base do pescoço, nos pulsos e na altura da virilha. Qualidade Nettoyage. Frasco spray com 30 ml (1,1 FL OZ). Se não funcionar, considere seriamente a opção de virar padre!
	Aprés L´Amour - masculino -c/ Ylang Ylang Fórmula francesa (os franceses, como você sabe, são internacionalmente famosos tanto pelos poderes de sedução quanto pela catinga insuportável) inspirada no oriente. Os orientais dizem que seu aroma é afrodisíaco e tem o poder de atrair o sexo oposto graças ao Ylang Ylang, natural da Indonésia, cuja tradução é flor das flores. E, como você sabe, os orientais são internacionalmente famosos tanto pela superpopulação quanto pelas cascatas de seus filmes de ação. Então, deve funcionar - senão o cheiro, pelo menos essa cantada de "flor das flores"! Use-o para melhorar sua auto-estima, seu amor próprio, e use-o para "seduzir": como o Ylang-Ylang está na moda, é um bom pretexto para puxar um papo-cabeça. Qualidade Nettoyage. Frasco spray com 50 ml (1,7 FL OZ).
	Fleur D'Amour - 100 pétalas perfumadas Para uma atmosfera sensual, as pétalas Fleur D'Amour são aromatizadas com essências afrodisíacas. Sugestões de uso: Espalhe as pétalas sobre a cama, de preferência sobre lençóis claros. Coloque algumas dentro dos sapatos e meias para disfarçar o chulé. Na banheira com sais de banho ou espumas espalhe as pétalas para que flutuem sobre a água ou espuma. Faça um caminho até o quarto, ambientado com velas, incensos e almofadas, realize uma massagem sensual. Para um romântico jantar a dois e enfeite a mesa com as pétalas. Use sua imaginação e a sensualidade e romantismo das pétalas para tornar inesquecíveis seus momentos íntimos a dois. Recomenda-se abrir a embalagem lacrada momentos antes do uso para intensificar o aroma. E também uma boa escovada nos dentes para tirar o bafo-de-onça. Caixa com 100 pétalas de seda perfumada em embalagem lacrada.
	Incenso: Musk (Almíscar) - Bic Brand Fabricante: Bic Brand - Aroma: Almíscar. Afrodisíaco, estimula a sensualidade, a fertilidade e disfarça a catinga do ambiente. Indicado para os momentos de intimidade. Caixinha com 8 varetas. Importado da Índia.
	Porta Incenso - Madeira - Indiano - 25 cm Porta incenso em madeira nobre, com aplicações incrustadas em latão: estrelas, lua cheia, lua minguante ou sol, à sua escolha. O produto é indiano: não se esqueça de que foram eles que inventaram o Kama-Sutra!
Léh, 37, é bronco e é marido da géh.

	Esta obra gostosona da bela Daylle Deanna Schwartz dá umas dicas legais sobre como satisfazer uma mulher sem reprimir o seu índice broncométrico. Este livro oferece um perfil do furacão Katrina, digo, da psique feminina: o que as mulheres pensam, almejam, detestam no sexo, quais atitudes as deixam loucas, etc. Um bom primeiro passo para se tornar um autêntico macho-bronco! 264 páginas. 23 x 16 cm. Editora Madras.
	Alicia Galloti, jornalista, escritora, articulista da revista Playboy durante mais de 10 anos e boapacas. Este livro ajuda a desemaranhar suas idéias sobre complexo universo da sexualidade feminina. Com numerosas ilustrações - se você não sabe ler, pelo menos pode olhar as figuras - aborda todos os temas que interessam aqueles que desejam desfrutar de um erotismo plenamente criativo, para você que está em falta. O livro inclui: O mapa erógeno da mulher (bússola não-inclusa); O feminino como identidade (R.G. não incluso); A arte de excitar uma mulher; As chaves para se tornar um amante melhor (com tecnologia Mult-T-Lock); A importância do clitóris (você aproveita e aprende o que é); Fantasias (Não, não são de vestir), A primeira vez (para que não seja a última) e muito mais. Uma obra direta e concisa, imprescindível para se tornar um bem-sucedido macho-bronco. 150 páginas. Editora Planeta.
	Você anseia por carícias das oito as seis? Sua sala é um deserto solitário? Você foi fisgado por uma deusa sensual do setor de RH ou vendas? Aquele cara musculoso é o próprio Shiva saracoteando com a moça do café? - Não perca o emprego! Leia este livro aumente sua produtividade indo menos vezes ao banheiro durante o expediente! Uma obra de Julianne Balmain ilustrada por Thorina Rose. 136 páginas. 12 x 16 cm. Editora Ediouro.
	Autor: Dr. Saul H. Rosenthal. - À medida em que você envelhece, tudo parece mudar em você, principalmente sua falta de sexualidade. Homens e Mulheres, ao chegarem à maturidade, passam por mudanças físicas que, embora naturais, afetam a resposta sexual de seus corpos. Eles descobrem que o sexo não é mais tão automático quanto parecia ser, mas há soluções que vão além das tradicionais garrafadas e das pilulinhas azuis. Editora: Ediouro. 320 páginas. 23 x 15,5 cm.
	Neste livro, acesso o arquivo dos sentimentos e entro na pasta da morte, do sofrimento, do inconformismo e também na pasta da critica raivosa, envolvendo todas as camadas da sociedade. Entro na pasta do amor e da paixão amorosa, do erotismo e da sensualidade. As Poesias eróticas, deixam transparecer um sentimento platônico, sublime, erotizado e que vão se misturando", diz a autora. Uma boa fonte literótica para substituir aquelas suas cantadas infames. Autora: Nérida Sanches. 174 páginas. Formato 21 x 13 cm. Edicon Editora.
Quando tudo mais falhar - CD-ROM's/DVD's Ta legal, você ainda não conseguiu sair da Internet e aqueles papos no MSN e em sala de Chat não renderam nada... Não é por isso que vai ficar aí chutando latinha na esquina, certo? Visite a seção de CD's, DVD's e VHS's do nosso patrocinador Erosmania!

Quando tudo mais falhar - CD-ROM's/DVD's

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In Vino, Seu Jorgibus!

Seu Jorge - pastel por Géssica Hellmann

O Vinho. Ah, o vinho! Decantado suco de uva podre que os franceses têm a cara-de-pau de cobrar centenas de reais por uma garrafa!
Meu amigo Jorgeão, dono do Boteco mais (in)famoso da Internet, é um grande apreciador de vinho. Enófilo? Enólogo? De jeito nenhum! Jorgeão é um autêntico macho-bronco, que bebe vinho para ficar de porre, do mesmo jeito que alguns de nós entornamos uma branquinha goela abaixo.
Verdadeiro criador da categoria "enochato" - aqueles caras que fazem a maior presepada para engolir vinho vagabundo como se fosse néctar só pra impressionar a mulherada e tirar onda com os amigos - Jorgeão teve a generosidade de fornecer ao seu colunista favorito algumas dicas sobre o certo e o errado na degustação da nobre bebida fermentada com chulé.
Aproveite a oportunidade para aprender, rever conceitos e preconceitos e ... Boa ressaca!

Léh - Grande Jorgeão, vamos começar a entrevista com o básico: Tinto ou Branco?
Jorgeão - Depende. Se for para acompanhar uma refeição, por exemplo, é preciso combinar a bebida com o alimento que será servido. Por exemplo, uma buchada de bode pede um vinho tinto encorpado. Já uma porção de ovos coloridos pode ser acompanhada por um branco leve.

Léh - Qual é a diferença entre "encorpado" e "leve"? Que frescura é essa, cumpádi?
Jorgeão - É fácil entender. Sorva um pequeno gole da bebida e dê uma bochechada generosa, como se o vinho fosse Malvatricin. Se a língua ficar azeda, é encorpado. Se a bochecha ficar dormente, é leve. Se, por outro lado, ficar com gosto de Malvatricin, cuidado! Você errou de garrafa e está bebendo Malvatricin!

Léh - O que significa aquela cafungada que a turma dá na rolha depois que o somelierda abre a garrafa, antes de servir o vinho?
Jorgeão - É um elemento imprescindível do ritual de consumo de vinho. Simboliza o apreço que o enochato tem pelo cheiro de rolha.

Léh - E aquela olhadinha básica com o copo no contraluz, balançando o vinho e depois dando outra cafungada na beirada do copo?
Jorgeão - Também faz parte do ritual enochático. Serve para liberar o buquê e apreciá-lo por via retronasal.

Léh - Bu-o-quê?
Jorgeão - Buquê. É o composto aromático dos vinhos, que determina sua qualidade. É muito simples aprender a apreciá-lo, depois de alguma prática e consultas regulares à tabela abaixo.

Fonte: Jorgeao

Léh - É verdade que quanto mais velho, melhor o vinho?
Jorgeão - E eu vou dizer que não é? Acabei de fazer aniversário no último dia 14...

Léh - Qual é o melhor copo para cada tipo de vinho?
Jorgeão - Obviamente, o copo certo para cada ocasião é aquele que ainda você ainda não quebrou durante uma bebedeira.

Léh - Para finalizar: com tantas marcas na prateleira, como escolher a melhor?
Jorgeão - Olha, aqui no Boteco a gente tem uma regra: você bebe o que você paga. Quanto mais caro você estiver disposto a pagar, mais sofisticado e cheio de frufrus será o rótulo que a gente vai colar na garrafa do seu Pitu com suco de uva.

É isso aí, Léh-itores. Agora que vocês sabem tudo sobre vinhos, já podem praticar os rituais enocháticos para impressionar sua pretendida e criar "aquele" clima...

Léh, 37, é bronco e é marido da géh.

Que me perdoem os sensíveis, mas é dos broncos que elas gostam mais!

Bronco - Materiais sobre suporte

Os homens preferem as louras mas se casam com as morenas? Balela. Homens preferem as mulheres que preferem e de quem são preferidos. Loura, morena, mulata, negra, oriental, índia, cabocla, na vida de um homem médio você vai encontrar mulheres de todos os tipos, cheiros, cores e sabores.Casamento é outra história. Os homens se casam pelos mais variados motivos, todos completamente irracionais, mas não conheço um que tenha se casado com a cor do cabelo.
As mulheres, por outro lado, pra variar, falam uma coisa mas fazem outra. Pelo menos, é o que você pensa. Na verdade, as mulheres, como inventoras da ambigüidade, falam uma coisa que pode ou não dizer aquilo que parece ter sido dito. Você deve, portanto, reparar no que elas dizem em vez de naquilo que elas falam!
Você é um cara sensível. Tem bom ouvido, gosta de ouvi-la falar, incentiva, bota pra cima e pra frente... Tudo isso enquanto ela reclama que o namorado/noivo/amante/marido é um casca-grossa, um isso, um aquilo.
Aí, você pergunta porque ela não larga dele. Excetuando-se casos em que há motivos concretos para não largá-lo, se você ouvir direito, vai perceber que ela não larga dele exatamente porque ele é um casca-grossa, um isso e um aquilo!
Ok, você é um cara sensível. Tem um monte de amigas que adoram sair com você e chorar pitangas no seu ombro. Só que nenhuma delas quer ficar com você. Quando você avança, elas recuam alegando que não querem "estragar a amizade"...
E você continua aí, todo sensível, todo amigão, de bimbo na mão, enquanto elas continuam com aquele crápula, troglodita, insensível, nojento.
Você não acha que, se não deu certo até agora, está na hora de tentar alguma coisa diferente?
Pra início de conversa, vamos deixar o maniqueísmo de lado. "Diferente" não é sinônimo de "oposto". Não vá se transformar num troglodita nojento crápula insensível. Até porque, você não tem talento pra isso.
Mas uma incrementada no seu índice de bronquice pode ajudá-lo um bocado. Veja a seguir algumas dicas sobre como se tornar mais bronco e fazer mais sucesso com a mulherada!

1 - Roupas: Dizem que o bronco não liga para a aparência. Liga sim, senhor! Mas não vá sair correndo para comprar uma revista de moda e ver qual é a tendência da próxima estação. Bronco que é bronco mesmo faz a própria moda, veste-se como está a fim e ninguém se atreve a sacaneá-lo, por medo de levar uma bifa. É lógico que a mulher pode ter um ataque histérico quando vir que você está vestido como um Guarda Florestal de Desenho Animado, mas vai admirá-lo quando você entrar na festa ou no restaurante chique como se estivesse de smoking.

2 - Barba: sempre por fazer. Ela vai reclamar, mas a verdade é que uma pele macia gosta de uma pele grossa e lixenta. O truque é fazer a barba antes de dormir e não escanhoá-la demais. De manhã cedo, você já vai estar com a cara áspera e cinzenta.

3 - Pele: oleosa. Mulher adora fazer limpeza de pele no namorado. Quando mais sebinho sair do seu nariz, melhor. Quando ela disser "eca" e encostar a unha no seu olho para você ver o monstro do Lago Ness que tirou do seu rosto, balance a cabeça com ar de aprovação.

4 - Costas e tórax: sempre cheios de espinhas inflamadas e purulentas. Ela vai adorar exercer seus instintos sádicos enquanto você morre de dor e finge que não está sentindo nada.

5 - Sapatos: sempre novos e limpos.

6 - Meias: use o mesmo par a semana inteira nos seus sapatos novos e limpos.

7 - Desodorante: francês. Suvac número 5.

8 - Perfume: Qualquer um que não oculte sua catinga natural de macho bronco.

9 - Acessórios: óculos escuros, pente plástico preto, correntinha de sua santa de devoção, relógio de camelô.

10 - Atitude: ignore todas as regras acima e faça as coisas de seu próprio jeito. Mulheres gostam de homens com personalidade forte. Hora dessas eu explico pra você o que é "personalidade forte". Até lá, vá treinando seu novo jeito bronco de ser.

Léh, 37, é bronco e é marido da géh.

ENFIM, O CLIMA!

"ETERNO APRENDIZ".
A cada mulher, um novo aprendizado. Toques, gestos, códigos. Devagar, diz uma. Com força, geme a outra.
Aquele olhar é súplica ou ameaça? O lábio treme de prazer ou medo?
De nada servem os que livros que li. Nenhum deles tem a resposta".

Jozé de Abreu

Pois é, caro Léh-itor. É isso que estou tentando te dizer desde o primeiro artigo desta coluna.

Se você fez seu dever-de-casa direitinho, está quase no ponto para entender a mensagem de nosso amigo ZédeAbreu - fotógrafo baiano, dono de um site seXXXy pago e padrinho espiritual do gehspace.

Seu objetivo em qualquer missão conquista, como já sublinhei aqui, é criar o tal do CLIMA. Mas o que é um "clima"?

Se fosse passível de definições livrescas, o "clima" não teria recebido um nome tão ambíguo. Opa, falei em ambigüidade! Adivinhou?

Se não adivinhou, volte à lição 1 e leia tudo de novo. Ambigüidade, criança, é a especialidade da mulher.

O "clima" é uma situação, uma circunstância, indefinível, mágica, ambígua, em que tudo está subentendido e qualquer mal-entendido significa guilhotina nas suas chances de não passar a noite com o bimbo na mão. Obviamente, uma joça dessas só podia ter sido inventada por mulher.

Está confuso? Eu também. Seria um milagre se não estivéssemos. Porque mulheres são confusas por definição. Aliás, desconfie de toda mulher que não pareça confusa: pode ser um travesti.

Se a confusão é a própria essência do clima, a primeira regra é não tentar entender o que está acontecendo. Senão você pira e, aí, é ela que vai te achar confuso.

De fato, sua atitude geral deve ser a de quem sabe o que está fazendo. Você sabe o que está fazendo? Nem eu. Mas não dê bandeira. Finja que sabe exatamente o que está fazendo e por quê.

"Mas, tio Léh, o que devo fazer?". A resposta mais clara, objetiva e direta que você pode receber é "depende".

"Depende de quê?", você me pergunta, já espumando de ansiedade. Ora, pergunte ao tio ZédeAbreu. Leu de novo o que ele disse? Então: depende da mulher em torno de quem você está ciscando.

O que você precisa aprender, antes de mais nada, é observar. Observar não significa ficar com os olhos pendurados no decote da moça e babando na gravata. Você deve observar as reações corporais ao que você diz ou faz. E ir ajustando o que diz e faz a essas reações.

Por exemplo, você conta uma história engraçada. Ela ri, mas afasta a cadeira e fica olhando em volta. Opa, 90% de chances de sua piada não ter feito sucesso! (Os outros 10% podem significar que ela está procurando o garçom, com vontade de ir ao banheiro, entediada, curiosa com algum detalhe da decoração, viajando na maionese, ou tudo isso ao mesmo tempo. O cérebro feminino é multi-tarefa).

Outro exemplo: ela fica falando sobre quatro mil assuntos diferentes ao mesmo tempo e não te dá uma chance de abrir a boca, uma oportunidade de jogar aquela cantada que você ensaiou tão cuidadosamente em casa. Mas observe melhor: o olhar e a posição do corpo dela praticamente implora para que você a faça calar a boca com um beijo.

O elemento do clima que mais irrita os inexperientes é a facilidade com que ele pode se desfazer. O corpo de sua pretendida está fluindo com sensações agradáveis e eis que, sem maiores explicações, alguma coisa que você faz parece estragar tudo. E lá vai você passar o resto da noite pensando no que fez de errado.

Muito provavelmente não fez nada errado. Talvez ela tenha se lembrado de que a menstruação vai chegar ou que esqueceu de pagar alguma conta. Seja o que for, você vai morrer sem saber.

Mesmo com esse risco constante, é sua missão manter o fluxo de sensações agradáveis. Insista no olhar, no sorriso, no assunto, no gesto, que faz com que ela se mexa sinuosamente. E desista de tudo que a fizer assumir uma postura corporal elegante e formal.

Este é apenas o passo 1 da criação de clima. Seguindo o esquema AIDA, você apenas conseguiu captar a ATENÇÃO da pretendida. Após conquistar a ATENÇÃO, você tem que criar o INTERESSE e o DESEJO antes de chegar à AÇÃO.

Mas sem conquistar a atenção, pode esquecer do resto. Por isso, vá praticando a arte de conquistar o primeiro A da AIDA no seu MSN. Em alguma das lições seguintes, talvez eu trate dos outros assuntos... Até lá, vá aliviando sua ansiedade no site do ZédeAbreu.

Léh, 37, é bronco e é marido da géh.

As Mulheres e a Astrologia - Como lidar com as nativas de cada signo

Ok, você não acredita em Astrologia e seus conhecimentos sobre o assunto não vão além do que diz o horóscopo do jornal. Acontece que Astrologia é coisa séria. Pelo menos para as mulheres.

É lógico que a velha cantada "qual é o seu signo?" receberá um "dããã!" como resposta. E você merecerá. Você não ouviu direito: as mulheres levam A SÉRIO essa história de signos, ascendentes, regentes e mapas astrais. De fato, elas levam tão a sério que praticamente moldam a própria personalidade para se adaptar ao que disse o astrólogo sobre o signo delas.

Portanto, é melhor você também levar a sério esse negócio de Astrologia. Senão, vai continuar se dando mal. E pode se dar muito pior se pisar no calo do signo da sua pretendida!

Áries - Regidas por Marte, o deus da guerra. Apesar da aparente fragilidade, elas têm um potente gancho de direita. Melhor não se meter a besta.

Touro - Essas mulheres podem ser reconhecidas pela força de seus pescoços. Não adianta tentar agarrá-las pela nuca para dar-lhe um beijo à força: vai levar uma chifrada para nunca mais se esquecer!

Gêmeos - As mulheres de Gêmeos têm duas caras, duas personalidades. Uma delas fica fingindo que está te dando mole enquanto a outra ri da sua cara o tempo todo. Regidas por Mercúrio, são tão difíceis de agarrar quanto aquelas bolinhas que rolam no assoalho quando você deixa o termômetro cair no chão.

Câncer - São regidas pela Lua. Seu humor oscila junto com as marés. Além do mais, têm a casca grossa e as garras afiadas como as de um caranguejo. Te dão a maior corda e, na hora H, acabam andando pra trás.

Leão - Regidas pelo Sol, elas se acham lindas, e são realmente lindas, mas se preocupam demais com os cabelos. Puxe os cabelos de uma leonina e tenha um enfarte com o rugido.

Virgem - Precisa dizer mais alguma coisa? Nasceram e vão morrer virgens - mesmo que se comportem como devassas! Diga qualquer coisa que ofenda o seu auto-conceito de pureza virginal (é uma péssima idéia tentar excitá-las falando "vem cá, sua p...") e a nativa deste signo de terra mutável vai enterrá-lo no brejo seco.

Libra - Ela já tomou uma decisão taxativa, definitiva e perfeitamente lógica a seu respeito. Só que ela ainda não sabe qual é.

Escorpião - Regidas por Plutão, o deus da Morte. Meus pêsames.

Sagitário - Jupiterianas, são sociáveis, expansivas e sortudas demais para ficarem com um cara como você.

Capricórnio - Essas mulheres gostam de status, conforto e riqueza. Não são para o seu bico.

Aquário - Vivem em Urano, o seu planeta regente. Não vão reparar na sua presença.

Peixes - Este sonhador signo de água, regido por Netuno, vai afogá-lo no oceano de sua indiferença.

Agora que você já sabe quais são as suas chances reais com as nativas de cada signo, está liberado para voltar ao Google e achar aquele site pornô que estava procurando quando caiu aqui por engano.

Léh, 37, é bronco e é marido da géh.

E-mails dos Léh-itores

Dúvidas? Perguntas? Críticas? Sugestões? Comentários? Porradas? Não hesite: escreva para leh@gehspace.com e aprenda o que é bom pra tosse!

"Léh, acho que minha namorada está me traindo..." - J.A.

Sinto não poder atendê-lo, mas a seção de atendimento a cornos não é aqui. Procure em outro lugar do site.

"Não entendo como você pode ser tão infame..." - A.D.

Essa é apenas uma coisa entre muitas outras que você não entende. Aliás, já te disseram que você não entende nada sobre coisa alguma?

"E a moça (referindo-se à géh) é bonita! Sinceramente, não compreendo..." - J.L.

Como dizia Buda, "quem ama o lindo, charmoso lhe parece!".

"Você mudou minha vida..." - E.R.

Agora está se masturbando com a mão esquerda?

"Pra mim, você é a prova de que as mulheres preferem os canalhas..." - Z.C.

...aos incompetentes, sem nenhuma dúvida.

"Você não passa de uma bicha enrustida!" - R.A.

Interpretando psicanaliticamente: como você está doido para soltar a sua rosquinha, você expressa o desejo de que um macho dominador e dominante, representado em sua mente distorcida pelo tio Léh, compartilhe de sua preferência sexual para realizar seu desejo oculto. Como diria Freud: "Sai pra lá!!!! Xô!!!!".

"Tem uma vizinha gostosona aqui no meu prédio que eu acho que está me dando mole..." - T.D.

Recomendo suspender a ingestão da fumaça desses cigarrinhos esquisitos. Estão provocando alucinação.

"Ae leh qaundo eh q vc vai encinar a faser clima?" - J.O.

Quando você aprender a escrever em português.

"Seus textos remetem a um contexto biopsicossocial em que, enquanto bio, desvelam a primitividade primordial do ente humano; enquanto a nível de psico, traem o apego a comportamentos rígidos como forma de supercompensação edipiana; e, enquanto social, hipertrofiam valores anacrônicos, condicionantes de vieses heurísticos" - G.N.

Pô!!!

Pesquisa - Você é charmoso?

Já dizia Sócrates: "Conhece-te a ti mesmo, sua besta"! Partindo dessa filosofia, o tio Léh bolou uma pesquisa para você avaliar suas chances de sucesso com a mulherada.
Como esse negócio de somar pontinhos para cada opção é complicado demais para sua cabeça, e não dá para ler respostas de cabeça pra baixo no monitor (já estou imaginando você plantando bananeira para tentar ler sua avaliação em vez de imprimir a página e virá-la ao contrário) você encontrará, ao final de cada pergunta, uma avaliação das suas respostas. Seja absolutamente sincero!

Ou não, como diria Caê, o homem mais charmoso do mundo. No fundo, tanto faz, porque esse negócio de pesquisa de revista é a maior picaretagem. Mas responde assim mesmo, que a sua esperança é a penúltima que morre.

1 - Quando uma mulher linda olha pra você na rua...
a) ...ela grita "Lindo!" e rasga suas roupas.
b) ...ela faz cara de nojo e olha para o outro lado.
c) ...ela vomita.

Avaliação:
Se você escolheu a opção "a", é um puta mentiroso.
Se escolheu a opção "b" é possível que possa vir a ter um pouco de charme. Siga adiante.
Se escolheu a opção "c", você é bastante charmoso, mas pode melhorar. Vamos ver.

2 - Quando você pergunta a uma mulher desconhecida "que horas são?"...
a) ...ela olha o relógio e responde que horas são.
b) ....ela torce o nariz e não responde.
c) ...ela fica tão nervosa que se atrapalha toda, ri à toa e responde que faltam 10 minutos para encerrar o expediente.

Avaliação:
Opção a: Que fracassado, hein?
Opção b: Parece que você é charmoso.
Opção c: Você mente mal pacas. Ou então ela está tão desesperada que até topa o sacrifício de sair com tipos como você.

3 - Você finalmente perdeu a timidez e convidou a sua pretendida para almoçar.